全く曲が作れない、天井を見てる日々が続いていた。
定期的に日記を書けば心の整理になるだろうと思い、忘れかけていたブログを開いています
最近の私といえば、4月から仕事を始めていました。でも新しい仕事を探している、もっとメンタルが楽な仕事って普通にあるよねと勤めて三ヶ月目で思ってきたからw 多少鍛えられたかもしれないけど続けるのは無理、、
コロナが収まったらだけど、1〜2年後に留学しようと思って貯金の目標を立てた
病気になってから、できるだけストレスを回避して(もちろん周りに迷惑をかけずに基本自立して)生きることに決めたんだけど、最近前向きに20代のうちに何か得意なことを活かせたらな〜と思えてきて、それが語学だったから色々勉強をしてみています
相変わらず音楽作業が進まないんだけどw、人生で欠かせないことだと思うのでマイペースにやっていこうと考え中です。でも毎日焦っていて、文章を沸かそうとしたり、ギターを握って3分で手放したり、自分でプレッシャーつけすぎて避けてるのか知らないけど、やらなきゃという思いでいる
でも最近は本当に人と作ることは大事で可能性の一つだと思った。もともと内向的で在宅の人間だから刺激が無さすぎて、、友達や先輩と会って何も飾らず思いっきり話したり遊んだら、すごい楽しかった
アイドルに日々感動している、造形美が信じられなくて。何故そんなに美しい頭身で生まれたの？私がもしそのお顔だったら毎日鏡見て日が暮れると思うのに、更に歌もダンスも作曲も常に磨いてるんだよね！？才能ネイティブ。非常に真面目で仕事熱心だわ、、と思うと同時に、私には私のできることをやろうと思った。比べるなよって感じだけどwww
友達と写真撮影の約束をした。やりたいコンセプトが見つかって私の中で光ったのだ。日々天井見てた生活だから、これは逃すことができない…そう思って、コンセプトを練りました
実現作業って難しいけど、積み重ねていって自信になったら良いなあと思った。
違和感が自分の創作のヒントとなることはもう明快だけど、全くもって私はシスジェンダー・ヘテロではないと確信した。逆に今まで言語化できなかった負の感情が判明して良かった。そうなんだよね、そういう自己表現が難しかったんだわ。押し付けられてしまう前に、日頃からの意思表示が大切だと理解した。これからは私が私であることを大切に生きていこうと心に決めました。くだらないけど重い鎖のようなものから本当に解放されたようで、スッとして今は非常に楽です。牙を剥き続けるより、できる自己表現に目を向けていきます
素直さは財産だと思った。素直さって、他者の命令に従うことではなく、自分の心や正しいと思うものに従うことでは無いか?と思う。自分の心を無視しない生き方がこれからは当たり前になっていくのだろうか？これまでの20数年間私はかなり苦しんでいたように思う。怖いから大人しくて従順だったけど、これからどんどんオバサンに近づくにつれて、良い意味で周りの目を気にせず最強化していく気がするわw でも、小さい時はなかなかできなかったんだよね、NOと示すことが(;_;)
大学卒業し、なんの組織にも属さないようになって、今はとても自由に感じている。自分の道を自分で選ぶという責任にわくわくしている。20代のこれからは、もう自分の心を痛めつけずに、自由に踊って幸せに生きようと決めています。
