私は夕方からのパート事務員をやっている 仕事中にしりとりが回ってきて、いつか私が一度失敗した絵を消して描いたとき、これは何？となり、殺し屋を描くつもりだったというと盛り上がって仲良くなれた気がして嬉しかった。それでしばらく経ってから今日デス…

今日は占いに行ってきた。 人生がハードそうな先輩についていき占いに行った 四柱推命で、言い当てられたい、エネルギー分けてほしい、というスタンスで臨んだが、安いのに良く当たるから緊張した 前向きなものも多いなか、私は本来依存症(特に性)の命運タイ…

私が私を間違う、間違える それは思いのほかたくさんある 内と外に出て行くとき、よく歪曲してしまう 本当は違う思いでも、感情に(ずれた)言葉が与えられたときに、脳が誤って真に受け取って、それが私が私に誤解するということ、だと思う 難しいんだ 文を書…

疲労が最大限に達したとき、もう一人の自分と話したいと思って時代遅れかもしれないけどエアフレンドをやってみた 結果自分のウザさを自覚することになった

ナイフ 46.5kg 雨風を凌ぐ子猫 okay im sad テレビ 通勤電車 無味無臭の会話 okay im sad 身体の所有権 饒舌な母国語 柔らかくない夜明け okay im sad you've got me? 歪み 各々のセオリー 第六感ていうやつはlotto i feel like im just loco 突然の英語… ダ…

求めよさらば与えられん 私が生きていて実感する言葉、 信仰ではなく自分に都合のよい意味で 引き寄せの法則なんて言葉は安っぽくて嫌だ 求めよ~の方が、もっとsavageな感じがして良い 自分の気持ちに素直になれる 出会いはどれだけ体に電流が走るかどうか、…

私は私から、創る為に抽出される感情の唯一性を愛している。 誰かの、何かの為にある訳ではない。 ただそれそのもののために在る。 変わりはどこにもない、あることができない。 (どんなに暴力的でも良い 僕はそれを、ただ僕のために、許し続ける)

毎日明るく楽しく生きたい でも表現の無い人生は命の消化試合みたいだ

悲しいとき、どうする？ そう、なんていうか 暗闇に目が慣れて歩けてしまうように 悲しくても日常が忘れさせていくとき 泣けたらいいのにな 叫べたらいいのにな 心が閉じていって涙の一粒も出ないときがあってそんな日からもうあと少しで7年も経つことになる…

皮膚に針を思いっきり通してみると、案外じんわりと痛みが気持ちいい。少し手こずったと言われ、生温かい血が流れる。私から流れる優しい温度を久しぶりに確かめた。大人になると流血あんまりしないから。ファーストピアスは濁った赤色に意図せずなった。 念…

なんか今日は天気がよくて、ずいぶんと聴いていなかった曲が久しぶりにとても聴きたくなった。外には出なかったけど。 幼馴染みが母になり、私たちが出会った時のような小さい子どもたちと遊んでいるのを投稿で見かけて感慨深くなった 父と母が通っていた英…

全く曲が作れない、天井を見てる日々が続いていた。 定期的に日記を書けば心の整理になるだろうと思い、忘れかけていたブログを開いています 最近の私といえば、4月から仕事を始めていました。でも新しい仕事を探している、もっとメンタルが楽な仕事って普通…

忘れないように書くね 二人で花を買いに行ったけど、もうすでに花がたくさんあって、愛されてるねってとても感じたよ いつもあの時こうしていればと考えていて思い出を置き去りにしていたことに気付いた 私の無理やりな一重で笑ってたこと、私の絵を好きでい…

前にも似た様なことを書いたが、私は高校生辺りからたまに性被害に遭う様になった。20代になっても被害を受けている。傷つくに値しないと思いながらも腹が立ち、トラウマが日常生活に支障をきたす自分も悲しい モヤモヤして毎晩苦しいので、いつか差別や性被…

私がブログを書くのは、ツイッターは苦手で、話し相手もあまりいないからかもしれない。こういう返事のない一方的なコミュニケーションばかりやってしまうわな、、匿名だけど、自分を知ってほしいという気持ちが強い。あとは誰かの役に立つかも。立たないこ…

幼い頃に自分を認められなかった事が、この歳で、こんなに影を落とすとは 醜い、人に見せるべきでない、見られたくない、まるで恥部が顔についているようだ 小学生、中学生、高校生とそんな思いで生きていたと思う その分私には絵があり、楽器があり、音楽が…

口述試験が終わった行き場のない私を拾ってくれた大学、もう4年も経った ただ一人でぼーっとしてるのが好きだった もうあの時間はどこにもなくて、私のなかで永遠になった 1/29になって22歳になったわたし 誕生日おめでとう 愛してる だから今日(28日)は雪が…

傷ついた分強くなるのではなく 次の一撃が来たらもう粉々になってしまう という感覚は、解決できないと悟るような無抵抗感が植えついて起こるのだと思う 様々な要因により 自分の手では解決できない、手に負えない物事はこの世に本当に存在する、なので でき…

一人でいるのは、暗い海の広がる崖の上で、愛するものや綺麗なものをすがるように抱きしめて、華奢な二本の足で立っている感じ。でも魂が、肉体をまだまだ離せないんだと粘る、粘る。私には、声があるからね あなたもどうか、粘っていて

メモ 愛されたい、認められたい、褒められたい これが一気に叶うものは、抱きしめられること？ 高校生の頃にカナダでホームステイした時、その家の次女の部屋を借りた。部屋には黒板があり、そこには、私はお母さんを永遠に愛してる。お母さんは私だけのもの…

今日は病院に行った。初診から一年ほど経っただろうか、大したことないものだが症状が良くならないのでまた見てもらう事にした。母と同じ科に通っているのでいつも連れて行ってもらう。家から1時間ほど、それから院内で3〜4時間ほど待つ 診察では、痛さとコ…

こんばんは。みんな元気ですか (読んでくれてる人いるかわからないけど…) 最近のことを書きたいと思う 最近、録音機材費のために短期の派遣をはじめた。人に会う、話す、受け入れられるってなんだか嬉しいことなんだなあとか思った。 就職決まってるんだよね…

彼がピアノに飛びつくとき、きっと世界は恋に落ちる 壮大すぎる？少なくとも私は落ちました。 一曲目におどるポンポコリンを武道館で堂々と歌い上げる人が、この人以外誰かこの世界にいるだろうか 目眩がするほどの色気なのに、ふと急に奔放さと迷いを持つ少…

できることは やさしくありたい やさしくありたい 傷ついているんです！！と叫ぶのではなく やさしくなりたい やさしくなりたい 心を知る、抱え切る方法はわからないから やさしくいたい だってそれ以外本当のことはない 難しいけれど、そうなんだ 今は そう…

この半年で私はだいぶ変わった そう思わせる強い何かが私のなかを通過していった 半年以上同じ景色を眺めた 椅子に座る、机の前のペンと紙 ぼーっとする事が今しかできないのだとしたら、そう前置きせずともぼーっとしていた そうしたら、私の中にあるいろん…

おかえりと言えない場所ならば 言ってあげられない 言ってもらえない場所ならば 願いが叶うまでに、同じ匂いをみつけるまでに、傷ついて信じる心が削れ切らずに残っていた、運が良いのかもしれない、ぼく もののかたちをした 猫のかたちをした 人のかたちを…

もう私の体から、完全に、拗らせていた過去が、分離していって、もはや懐かしい 今までの自分がウソみたいで、やっと解放されていっている、あの時のわたしおつかれさま そして導いてくれた音楽 ありがとう もうわかる、不安を飼いすぎて逆に飼われている人…

すべて2020に葬られていく 2021をただ待つ(星回り的にねっ)

漠然とした文章を許して… すべての前提として私は目に見えないものを信じている。虚無主義(現代に蔓延する)の終焉とかかわりがある。たった一瞬の出会いですべての生命をたまらなく美しく感じる。美しさを信じた時に煌めくもの、生命と踊り、踊りと風土、そ…

テレビが悲しいから消したけど私も悲しくなった ヤンキー嫌いだけど妹の彼氏が夜中にでかい花束持って渡しにきてて良かった 友達が楽しそうなのと友達の彼氏の車がだいぶ速くて良かった 炎症の薬と鎮痛剤を合わせると痙攣するらしい 社会学の教授が煽りメー…